不知道，怎么开头。这周我去佛山请猫哥吃饭。原因是因为叔叔的事，妈妈说情况，我压力很大，精神很紧张的时候，语音猫哥说说话，她接了，也耐心听了，没有觉得我是个怪物，也没有说我需要怎么样，反而后面我紧张的，消极的情绪，缓解了，开始和她像以前一样扯淡，聊天，说游戏，说吃的。我当时说了，一定会去佛山请你吃饭，就当是感谢你。
我和猫哥的关系变了又变，这四年来，朋友，恋人，很尴尬的朋友(我觉得)，又很好的朋友。她之前和我聊天也说了很多，我才知道，我是极少数的男生和她聊天的。她妈妈希望她嫁了，她妈妈偶尔也会提起我怎么样之类的。我也说了，肯定有人追她喜欢她，但是她自己也承认，不过她不想恋爱。我不禁惊觉，自己真的有问题，我是个爱而不得就会恼羞成怒，会妒忌，会尖刻的人，和我分开，就是不要我，放弃我。我很难不觉得对方是错的，是不好的，反正我受害人心理很重。我对猫哥也这样过，虽然不知道那时候她是怎样的情绪，然而呢，我对她已经没有了那种情侣间的感觉，就是会想的很多，想哄她开心，就是小心翼翼，那种心动的感觉，没有了。就是好朋友间的互侃，那种很平静的感觉，就是我喜欢不起来了。
我时常执着于，有没有人喜欢过我，我喜欢的不喜欢我，或者我是替代品呢，还是消遣品呢，我很幼稚地想我也想是唯一的，就是对方心里不一样的人。后面也会很敏感，怀疑对方是不是欺骗我，真的假的，包括猫哥和我说这些是什么意思，我也有想过我们分手了，还是朋友是我放不下，那她呢，她是没喜欢过吧。爱应该是没有到达那个层级的，我花了很久才放下她。不再执着于和她有没有机会，能不能再来这种事了。
然后我喜欢上了小学姐，然后不欢而散，很好的时候很好，但是也时常患得患失，很焦虑，负面能量好多，敏感，给了学姐很大的压力，最后的时候，我不高兴，也很失落，然后失望，愤怒，搞绝交这种事，就像反击一样，不过我走不到人家的心里，她走出去了，也没陷进去过，就和那时候猫哥一样？(我不确定那时候互相抬杠是猫哥真的走出去了，还是已经放下了) 反正我不喜欢这样的感觉，我指责学姐，和我当年说猫哥怎么样，一样。事后又觉得自己不好，但是难过的地方还是难过，很矛盾。
感情于我而言，终究是奢侈品，我已经不知道什么是喜欢，怦然心动，是自我感动，心甘情愿是爱还是有目的，但是自己指责人家，也是对自己的伤害，说人家怎么样，其实就是我怎么样。我讨厌自己不被选择，害怕自己被否定，我也不知道自己了解不了解一个人。就已经懵了。我内心有过想法，是我和猫哥的初恋，我的问题给了她不想恋爱的原因，让她抗拒爱情。产生了不好的影响，是我无形中伤害了她。不过，这也是我想自作多情了，我应该是从没有能影响哪个人。
我记得自己说过什么，说了什么难听的话，伤害了对方，不指望对方原谅。因为我同样记得她们说过什么，偶尔也会失落。所以很矛盾的状态，当猫哥仿佛失忆了一样，跟我说话聊天，没有远离我，反而越来越朋友，我内心更愧疚。过去的，已经改变不了的，失望又怎么样呢，是不是一致又怎么样呢。我过去也曾梦见过她结婚了，我很难受，梦里新郎不是我，但我也没看见是谁。也曾梦见小学姐和我好好地聊天吃饭，终究是现实不存在的东西。
我都觉得她们会遇到更好的人，不是我想遇到更好的人，而是我一喜欢就会觉得自己真的不好，不配，握不住的。更好始终有更好，不过到时候这和我又有什么关系呢。什么都谈，互道晚安，到与我无关，这种事反反复复。累了。
幸运的是，猫哥昨天和我逛公园聊天，就是啥都聊，她的想法她的生活，我的生活，我的想法，两个老朋友一样，也算是知己？不过也害怕其实我也不了解她。总是害怕遇不到理解自己的人，懂自己的人，然而本质上我也是双标的人，更害怕有一天没有能够说说话的人，不过没有我又能怎么样呢？
不知道是我太复杂，还是社会太复杂，还是人太复杂，简单难得。
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