难
今年事很多，确实很多，自己的，网上的，国家的。最近渣男，渣女这个话题很热门。我忽然想起姐姐曾经说的话，她说我分手，不要太在意，遇到的太少，所以患得患失，得多谈几个。其实当时我我是很抵触这段话的，我觉得只要遇到一个喜欢且合适的就够了。经历那么多，干什么。原来感情这种事对错，又怎么样呢，很多事都是怎么样呢，没什么用的。纠结于此，徒劳。
直到现在，我看看自己的心态变化，确实是跌的多了，就了解自己了。我又何尝不是得不到，就说对方不好呢，搞得自己像个怨妇似的，就是希望得到同情。然后又很矛盾，是不是喜欢的人，不喜欢你，她就不好呢，不。只是不适合，说到底啥是适合我也不知道。之前很渴望能遇到一个了解自己的人，我也了解她，然后在一起。现在看来，懂又怎么样呢，了解又怎么样呢，世界上没有完全懂我的人，我也不可能完全懂对方，也许某个瞬间彼此了解，相知。但也有不懂的时候，这不是永恒的。
我仔细想想，一直以来，也试过很积极的样子，初中高中，大学的某部分时间，但是也并不没有什么意义。没有利用好时间，自我提升，学该学的。就是也没有说鼓励到人，虽然我以前很想倾听朋友心声，鼓励他们，就是产生好的影响，没有。也知道自己高估了自己，在很多朋友心中的位置，总是纠结于这个。我原以为我是个很不错的人，至少于朋友而言是个值得信赖的人，或者好人，现在想想也不是，我也很在意自己的感受，当到达某个点我就会产生落差，愤怒诸如此类的负面情绪，也还是自私。
做个好人，做不到，脾气呢，也经常忍不住，心里面默认自己比一部分人经历的多，诸如老黄之类的(内心总是有我学过如来神掌难道要告诉你？)胖子哥才是好人，就很nice的那种。不过又有什么用呢，每个人的经历都不一样，不存在相互理解，这很难。现在才明白，现在很流行三观这个词，其实我想韩寒说的对的，你连世界都没见过，哪来的世界观。大都会以自身的经历，觉得男女就是怎么样的，人是怎么样的，和我前面提到的感觉差不多。所以现在特消极，或者说这才是本我，自私，易怒，不想迁就任何人。
都说应该为自己而活，但是哪有这么简单呢，说是什么都能说，做就不一定了，我说我等到疫情结束一定会去汕尾看胖子，今晚健身结束，想到这句话，我也许只能说说而已了，太多不确定了，原来这才是生活。听到凤凰花开的路口，我又触景生情，很讨厌这样，但是改不了，那天你们在吉珠，我们在一起那个画面，很温暖，那份情谊，比其他的更重。
我说希望行止由心，我很难，哈哈，所以我才希望，因为我得不到的。这是人生，我不知道我到底是怎么样的人，我是我妈说的没用的人，还是学姐说的极端的人，还是猫哥过去说的不勇敢的人。我想我是那种很难讨人喜欢的人，没信心的事会做，会担忧，但是说不出没问题，也会发牢骚，让人觉得这人不行。
有略微没那么难的事就是，每天快下班的时候，很累的感觉，那种很累很累，睡着了，就像你原本握着手机手不自觉松了那种感觉。挺好的，陈粒有首歌，空空，提到自我的隔阂。挺好的。
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