面对自己
上周本想去汕尾找胖子聊聊，顺道看看海，放松一下。我一五一十地告知妈妈我的计划，因为下雨她不同意我去，担心我的安全吧。那好不去就不去，结果第二天，她告诉我她要下来，因为是叔叔的生日，吃了再开车回广州，不用自己约车回广州。身份证上的生日，就我所知的他在五一已经过了农历的生日，我也订了蛋糕给他，他回来以后也吃过了，就是我确实不喜欢这种场合，如果是我们3个还好，出去吃饭，和很多人，同事，领导，老板。就是喝酒，和我妈吃饭，还要装作不认识她，喊她阿姨，或者嫂子，我什么时候都不喜欢这样。我一开始和她说了，我不去，也骂她，但是她呢，让叔叔给电话我，我也说了不去的，只是在叔叔再三邀请下就去吧。饭局上我说要帮领导开车就没喝酒，哪曾想到我的主管领导喝趴了，要我照顾。即使这顿饭有龙虾，三文鱼，希鲮鱼刺身这些，但是确实如坐针毡啊。叔叔是把我当成孩子叫过去吃饭吧，不过除了我们3个以外没人知道这层关系，所以呢我最小，就要干点小弟的活咯。
主管领导喝醉了，我开他车送他回去，扶到家门口，他一边吐，一边坐，还要简单给他擦一下车，实话实说我不喜欢干这样的事，但是没办法，我又不能不管，其他人都喝了怎么办呢，代驾一时半会找不到，他也开口了，只能硬着头皮送咯。本身就不开心的我，压抑到了极点，送完领导就打电话骂我妈，发短信指责她原来不让我去汕尾是来当车夫，我冷静下来当然知道这非她本意，我说她无耻，没有把我当成她自己的儿子，次次在公众场合都要装成不认识的样子，我不喜欢这样，也不喜欢这样的酒局，拼命地喝，喝趴了开始吹牛，擦鞋，然后我没醉每次都要照顾他们。刚来的时候，确实是很感激叔叔照顾我，也一直照顾妈妈，所以每次他叫我吃饭我也去，喝酒我也喝，但是呢确实不喜欢啊。喝多了，脸红妈妈在的话，也会说我，那不喝就是不给面子怎么办呢。后来妈妈让我喝酒开车送他回去那次以后，我就说了不去，除非是单独吃饭。不过那天我很可怕，像摔倒在地上，抓一把沙子一样，不停地骂她，说我讨厌她。反正很过分，也是因为我介意她总怪我，说我借口多，说我耽误她幸福，说救我借口最多，我想了想其实很多破事都是因为她，我指责她其实是她的问题，没有任何一个妈妈像她这样的，就是我还是怪她。哪怕全世界都和我说，妈妈真的很爱我，很疼我，我不喜欢这样，她每次都说我如果她的父母能有她给我的条件，她肯定怎么样。
我想这就是原生家庭的创伤吧，她的家庭欠缺的，她想弥补，而我呢，因为父母的事，或多或少受她影响，变得很敏感，自尊心很奇怪，平时看似脾气很好，实则没办法宣泄的时候，总是想的很极端，不合我意就是错的，就是不尊重我的，就是欺负我的，很不好，像失控的怪物，情绪控制不住，只想控诉自己的不忿。越来越像她，叔叔或者外婆都说我是善良的人，我不以为然。我不知道哪种我才是真我，又陷入到自我怀疑之中，我有些抵触，只要心是善的对错都是别人的事，因为不能因为自己的心让别人受伤。又牵扯到，我始终在感情里害怕自己辜负对方，伤害对方。事实也成真了，我兴许是没有伤害过人，又或者有，最终每次被丢下的还是我。都快25了，还是怕自己孤单一个，享受独处是独处，我总觉得妈妈有叔叔，爸爸有喜欢的阿姨，而我呢，我喜欢的人，说好不放弃的人，都离开了我，而且离开的很熟练，这是我不甘心的地方，为什么你们一点也不受到影响的呢。朋友就更加了，越走越少。性格越来越古怪，脾气暴躁，悲观，觉得自己是不幸的，为什么老是我呢，很多不幸的事，委屈都在心中，过去的介意根本没法释怀，一崩溃，或愤怒，又老是拿着个说事。
我现在明白我最害怕的是我自己，我狂怒之下说出的话，宣泄了情感，却伤害了所有人，妈妈，猫哥，小学姐。妈妈是介怀的，但是仍旧是疼我的，母子关系走到这种地步确实不堪。
至于另外两位，哪能不害怕我呢，我介意她们有些话很伤人，为了所谓的表达情感就骂人。然后隔了一段时间以后又想对方，还能做朋友，又那有可能呢，其实都怕我吧，或者变成了不值得深交的人，反正难过的时候还是遗憾。真我，就是这样的，分不清喜欢，爱的也不够深，和父母相处恶劣，最难面对就是自己。
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