LJ-晔

情感问题

我决定顺从自己的本心，去你的城市见上一面，吃个饭就像老友一样侃大山，其实呢我很多时候都想起过你，有好的也有不好的，也曾试过因为想起你的话半夜睡不着，哈哈确实还是挺小气的。我以为不写，也不讲，这些情绪应该会跟着时间消失，最后发现呢，就我个人而言，一时想不起，但终究还是可以唤醒某些东西，或者忘不掉。我来到你的城市，和曾经的约会时一样，很早出发，希望穿的干净一点，见你，在等待的过程中，走走禅城感受这座城市，我发现这座城市很好，很有底蕴，生活节奏也很好啊，难怪你会这么喜欢这里，哪怕你说你并不熟悉。或许过去这是我不敢来的地方，但是这座城市也很好呢。和你聊天依然还是很舒服很独特，想啥说啥，也没有那种尴尬的感觉了，我也能听你讲，我很贱吧，这样就很开心，很满足。初时以为你不会见我的，你能让我来，还可以说的不错，我超乎想象。这也许和那晚你找我聊天有关，你问我为什么对以前的某些琐事这么记得，你说你自己都不记得了。这应该是和我自卑有关系，被人说两句可能记很久，怕犯错，怕挨骂，和你在一起，也怕失去你，和你再也不能说话，后来跟你吵架，还真就觉得生活怕就能解决问题吗？我明白安全感来源于自身，不应该把快乐寄托于任何人，这是和你分别后最深的感受。今年你过来一起跨年，我感觉很复杂，像弥补了缺失的事，小开心，在人群中某个瞬间以为你找到了男朋友很失落，我就发现我还是没有放下你，只是不再和可爱她们说这个病。因为那之后，你和我又变成了了普通同学的感觉，我也不再想和你说话了，久而久之好像对你已经放下了，无感。就是源于深夜听你诉苦，我觉得很平静的内心还是不平静，紧张忐忑，也回来了。和你吃个饭，告别时，我说再见，那瞬间人像被雷劈了一下，看似简单，却很怪异。说实话好几次，我自己问自己和你拍拖做的好不好，答案发现呢，你说的很直白也伤人，我确实是无法辩驳，出于自尊为自己找了借口？在一起的时候，做了不能告知你却亏欠你的事。我想我这样应该不是真的喜欢你吧。我指责你，可是我算什么呢，这些话后来我已经不会再和任何人说。我想过把一些约定做完，就这样吧，见不见不重要了。就像我毕业说的那样过去就过去了。只要你一找我，我都不会拒绝你，我自以为是想尽量补偿，还是发现自欺欺人。我知道你或许喜欢的不是我，是我们那群人一块的氛围，你想加入，你没分清。最近你也知道，在我们你很难插上话，羡慕？我们这群人之间的关系吧。你说不懂为啥有些人要写明信片，觉得什么话当面讲就好了，因为呢，他们不知道你还想不想见他们，他们就像赌一把或者随缘，看到就看到，看不到也就算了。给自己一点空间吧。

就在我准备坐车回程的路上，你电话我，也想来找梦绚，叫我等你，我退票当然等你，没有犹豫吧。我还是想弥补一下？真相是想满足自己吧，见见你，曾经很害怕和你朋友做不成，后来觉得是这样也没有办法，但我总觉得我没有忘记你，你也没有忘记我。你的动作展现出对我的信任，我还是犯贱地满足，我不再喜欢对人解释什么，包括对你也一样。我不想不能和你聊天，所以加回你，我按梦绚说的不再旧事重提，叶老师毕业问我关于你是？我很慌怕你知道不开心，也不知道你是不是真的忘记了拍拖的事，我也不讲，和你聊天关于双方恋爱的，我都不讲也不接。怕尴尬吧，我承认和你这种略有暧昧的关系我还是很满足，今天你们叫我开车载你们，我确实很累，但是还是做了，因为你越接近我我，我越紧张但是还是想陪一下你，就算看看，理工毕业后不再想以后可能不见的事了。然而你，只要靠的近我我就会患得患失，紧张。我想我这种心态，不适合跟你在一起吧。今晚我们从市区坐公交车回来的路上，很累很困，我还是睡不着，我想起在深圳的时候一个人坐公车，心里很木然，很沮丧，很累的日子。你多次说你妈妈催你结婚，你不高兴。我不敢接这个话茬。我情绪出了这样的问题归根究底还是自己，我不知道你是不好的时候才会找我还是你只是怀念过往，我这样想就是我也不信任你，所以无法在一起。我之所以会这样也是因为多疑吧，自卑吧，不适合和人恋爱。所以就想能见就见，能开心就开心，可以满足就满足吧。我今晚又开始怕了，我怕也没用，缘分尽则尽，这样很可悲就可悲，希望你能开心。人呢是矛盾的，我也是这样，在这里把话说出来就好多了。