LJ-晔

自闭




前几天感冒刚好,然后晚上开始睡不着了,一开始以为是没吃感冒药不困,中午睡了午觉,睡太多了。昨天又试了一下,不睡午觉,晚上再吃了感冒药,结果在床上滚来滚去,实在不行开始戴上耳机听听歌,我本身呼吸声比较大,以前被新老舍友吐槽过,最近睡不着,轮到我倾听这种比较带感的旋律,也是一言难尽,感激舍友不杀之恩。本来什么的都没得想,睡不着,就开始思考人生,觉得人生没什么劲,没意思,对吃也没那么执着,想去的地方,也许到不了,想做的事,也不能成,就都没劲,不值得。我似乎有很多话想跟人讲,想了想找猫哥说点什么,但是没啥好说的,说完了,经历了这么多,她给不了我要的感觉,不懂我,不是我想的那样。你说找小学姐嘛,跟她聊过了,也不想打扰她,三更半夜,还有可爱也是,她们都有自己的不开心,找她们半夜三更发疯,算了吧。跟两个好朋友聊了以后,总感觉自己不正常,就很矫情,我是不怎么开心,但是也不想和人讲,写在这个地方就更矫情。听了我的舍友,因为很复杂的原因,恋爱没谈成,付出了比较大的代价。心里不好受,以前总说问心无愧,我大部分都做到这个地步了,他也是,但是现实告诉我们一点意义都没有。很长一段时间,想找一个懂我的人,我觉着她是吧,多次迭代,对自己也失望了,没有,就是只有我听她讲,她想跟我聊天就聊天,聚一下就聚一下,当然我也想,就是不后悔,还是跟没人理的动物差不多,有人给糖吃就很开心。自找的嘛,思考人生得出的结论是,我一直认为她很了解我,但不是,也是不懂我,只想让人听她的。就像你以为你的船终于找到了适合的港口,哪怕有波折也能靠岸,结果最后无奈承认依然没有可以靠岸的港口。舍友是一个条件很好,看似轻佻但很会为人着想的人,喜欢他的女生,他也有感觉的人,因为他的犹豫,一天以后成了他兄弟的女友,还去见家长了,他是最后知道的人,最后那个女生也说早点伸手就没有现在这么复杂了,但是舍友又有了遗憾,期间像连续剧一样狗血,最后他还是一个人。所以矫情的我不禁写道,人生如果是为了读书明理,找到适合的人,然后成家立业,很多时候都是以好的初衷去走这条路,那么最后砸了是什么鬼。没有遗憾,也没有愧疚,但是空荡荡,没意思。我曾对她怀有愧疚以至于做了很多觉得能补偿的事情,直到我觉得不拖不欠,没有遗憾也没有愧疚,但是没意思的感觉十分浓重。我知道还是要保持耐心,也许呢,不过事与愿违,等待的煎熬,最后依然无趣,我是否说甘心呢。我一直想成为tt老师那样的人,结果越走远越走,甚至不耐烦了,说出这种话,十分矫情,但还是想说现在而言,人间不值得,没啥意思。我真是太矫情了,哈哈哈哈哈。

希望能快点好起来,10月摔破膝盖,11月又被撞到膝盖又出血了,然后又中招了,昨天11月的最后一天又把脚扭了,早日康复吧,好起来。

夜雨

上周去了趟中山,和家林他们他们恰了顿火锅,喝完了伏特加,再和广哥聊点别的,这样就很好了。挺开心的😄

不知得失之悲喜

因为之前很纠结,也和姐姐聊过,出现了“弱点”的事,她问我想怎么样,想就去咯,刚好我想我就做了,淘宝两罐表白用的百事可乐。寄到她家,找个机会和她说清楚。然后我真的这样做了,她发朋友圈问谁给她的,我一看就心里紧张,干脆就像上述那样摊牌。希望不会纠结,不留遗憾,当然了,人家也不可能秒回,在等待回复的过程中,想到了很多,在一起要怎么相处这样,就是见面之类避免守活寡,反正就复杂繁琐,心里压力大。最终呢,她说谢谢我的心意,她喜欢一个人的生活了,没有想过恋爱这回事,祝我找到适合的人。咋看之下,确实失落,难受,多少肯定不开心的嘛,但是松了一口气,因为那些脑海里发生过的比较极限,费心的事不会发生,我就不用费神了。

因为不意外的,遗落在过去的光阴,拾起并延续是奇迹。我有心,神女无意,办不到的。我觉得还行,我自愿做的,一切结果都接受。你说我急不急脱单,我这样应该是急得,也只是对于她而言,至于还见不见,不重要了,离开理工心里就是最后很大的遗憾,觉着不能好好地对人家。还聊不聊,随缘啰,写到这感觉缘分尽了,哈哈。很长一段时间,不想找,也懒费劲,不想花那么长的时间再领一个好人卡,而且内心默认她很懂我,和她聊天的感觉独一无二。不过呢,时间就如沙漏里的沙,流走的很快,什么都在变,再要好的朋友,有一天你找她聊天随便聊聊她也好觉得尴尬,(没错就是你淑莹),当时不大高兴,静下一的确是这样。友谊需要维系,哪怕你们很好,你经常当树洞,生活也在不停行前,你都这样讲啦,那就算啦,懂得都懂,不懂....

一个人好不好?我经常想去哪就去哪,和兄弟们喝喝酒,吃吃烧烤,或者回广州约约朋友们,那也挺好,这本身和我想和她一块的想法也是有矛盾的。只是她呢确实是我的弱点,总能让我纠结,真的一个人我也不好不坏吧。也谢谢她讲清楚,一会的难受,总比过去的煎熬来得好。反而我会很幸运有中山那帮兄弟,可爱,学姐这些好朋友,在年轻的时候这样不错了。我总是一个肯定是自找的,缘分嘛天注定,希望我能做到口头禅不着急这三个字,一个人活得好,起码有意思。tt老师,你不知道,我现在看你写的博客非常感触,过去你不停地鼓励我,只是我书没读好,我也依然感激当年遇到你,你是一个真人,也有了自己的家庭,起码是我的榜样吧,哪天我有勇气了就回恒福找你^_^。之前减压都是去游泳因为能像一条鱼,放空自己,整个人很舒服,为了摆脱那种纠结就去咯,就很梦幻,在靠海的学校游泳,还自由,没的说。

最后接受自己的无能,然后试着努力?

情感问题

我决定顺从自己的本心,去你的城市见上一面,吃个饭就像老友一样侃大山,其实呢我很多时候都想起过你,有好的也有不好的,也曾试过因为想起你的话半夜睡不着,哈哈确实还是挺小气的。我以为不写,也不讲,这些情绪应该会跟着时间消失,最后发现呢,就我个人而言,一时想不起,但终究还是可以唤醒某些东西,或者忘不掉。我来到你的城市,和曾经的约会时一样,很早出发,希望穿的干净一点,见你,在等待的过程中,走走禅城感受这座城市,我发现这座城市很好,很有底蕴,生活节奏也很好啊,难怪你会这么喜欢这里,哪怕你说你并不熟悉。或许过去这是我不敢来的地方,但是这座城市也很好呢。和你聊天依然还是很舒服很独特,想啥说啥,也没有那种尴尬的感觉了,我也能听你讲,我很贱吧,这样就很开心,很满足。初时以为你不会见我的,你能让我来,还可以说的不错,我超乎想象。这也许和那晚你找我聊天有关,你问我为什么对以前的某些琐事这么记得,你说你自己都不记得了。这应该是和我自卑有关系,被人说两句可能记很久,怕犯错,怕挨骂,和你在一起,也怕失去你,和你再也不能说话,后来跟你吵架,还真就觉得生活怕就能解决问题吗?我明白安全感来源于自身,不应该把快乐寄托于任何人,这是和你分别后最深的感受。今年你过来一起跨年,我感觉很复杂,像弥补了缺失的事,小开心,在人群中某个瞬间以为你找到了男朋友很失落,我就发现我还是没有放下你,只是不再和可爱她们说这个病。因为那之后,你和我又变成了了普通同学的感觉,我也不再想和你说话了,久而久之好像对你已经放下了,无感。就是源于深夜听你诉苦,我觉得很平静的内心还是不平静,紧张忐忑,也回来了。和你吃个饭,告别时,我说再见,那瞬间人像被雷劈了一下,看似简单,却很怪异。说实话好几次,我自己问自己和你拍拖做的好不好,答案发现呢,你说的很直白也伤人,我确实是无法辩驳,出于自尊为自己找了借口?在一起的时候,做了不能告知你却亏欠你的事。我想我这样应该不是真的喜欢你吧。我指责你,可是我算什么呢,这些话后来我已经不会再和任何人说。我想过把一些约定做完,就这样吧,见不见不重要了。就像我毕业说的那样过去就过去了。只要你一找我,我都不会拒绝你,我自以为是想尽量补偿,还是发现自欺欺人。我知道你或许喜欢的不是我,是我们那群人一块的氛围,你想加入,你没分清。最近你也知道,在我们你很难插上话,羡慕?我们这群人之间的关系吧。你说不懂为啥有些人要写明信片,觉得什么话当面讲就好了,因为呢,他们不知道你还想不想见他们,他们就像赌一把或者随缘,看到就看到,看不到也就算了。给自己一点空间吧。

就在我准备坐车回程的路上,你电话我,也想来找梦绚,叫我等你,我退票当然等你,没有犹豫吧。我还是想弥补一下?真相是想满足自己吧,见见你,曾经很害怕和你朋友做不成,后来觉得是这样也没有办法,但我总觉得我没有忘记你,你也没有忘记我。你的动作展现出对我的信任,我还是犯贱地满足,我不再喜欢对人解释什么,包括对你也一样。我不想不能和你聊天,所以加回你,我按梦绚说的不再旧事重提,叶老师毕业问我关于你是?我很慌怕你知道不开心,也不知道你是不是真的忘记了拍拖的事,我也不讲,和你聊天关于双方恋爱的,我都不讲也不接。怕尴尬吧,我承认和你这种略有暧昧的关系我还是很满足,今天你们叫我开车载你们,我确实很累,但是还是做了,因为你越接近我我,我越紧张但是还是想陪一下你,就算看看,理工毕业后不再想以后可能不见的事了。然而你,只要靠的近我我就会患得患失,紧张。我想我这种心态,不适合跟你在一起吧。今晚我们从市区坐公交车回来的路上,很累很困,我还是睡不着,我想起在深圳的时候一个人坐公车,心里很木然,很沮丧,很累的日子。你多次说你妈妈催你结婚,你不高兴。我不敢接这个话茬。我情绪出了这样的问题归根究底还是自己,我不知道你是不好的时候才会找我还是你只是怀念过往,我这样想就是我也不信任你,所以无法在一起。我之所以会这样也是因为多疑吧,自卑吧,不适合和人恋爱。所以就想能见就见,能开心就开心,可以满足就满足吧。我今晚又开始怕了,我怕也没用,缘分尽则尽,这样很可悲就可悲,希望你能开心。人呢是矛盾的,我也是这样,在这里把话说出来就好多了。

2018.11.5

刚刚过去的周末,有很多比赛,不同类型的,当然哪能尽如人意呢,英雄联盟s赛,ig代表LPL赛区拿下了暌违了8年之久的冠军,这只队伍,在年初高歌猛进,不过却是总差一口气,就不被人看好。再加上赛区一号种子rng两周前爆冷不敌欧洲赛区3号种子,edg憾负fnc,一下子ig成了亚洲的独苗。这支队伍的选手的际遇堪比小说跌宕起伏,可能有人会诟病他们不是5个中国人,但是他们的选手十分职业。从这个游戏的主办方举办这个赛事起,在今年之前,中国大陆赛区没有赢得过任何一次冠军,不是没有机会,在这么多年过程中,我们的队伍和选手杀进过决赛,不过却总是沦为背景板,韩国战队仿佛神话一般,载荣誉史,15年说很有希望,但是最后结果惨不忍睹,16年是被技术性吊打,17年作为举办国,却目送决赛韩国内战。我们不是没有希望,是有过希望的,每当以为要把希望握住的时候总是迎来了黑暗,而我们这些人的年少时光则不断流走,总是在说这个游戏玩不了几年了,我就想看见我们赢一次,今年和英雄联盟有关的赛事我们赛区都赢下了,就差这个了,rng的败北是让粉丝很痛心的。然而ig就是通过他们的风格技术态度,翻过一座又一座高山,击败韩国一号种子,接连击溃欧洲列强赢下了这个比赛的冠军,感觉很酣畅淋漓,现在想起依然很兴奋,解说记得的一句话触动到我的内心,也很煽情,翻过这座高山,告诉世界你们的故事,冲吧ig。ig这支队伍做到了,告诉世界从此他们是传奇。终于不再悲壮,漫天金色的雨落下来了,属于lpl属于我们期望的画面,实现了,梦不再是梦。

然后是中超的榜首大战,广州恒大对阵上海上港,我们落后对方一分,决定了恒大是否能延续连冠,天体外面依然人头涌动,球迷从广东四面八方来支持广州的荣耀广东的骄傲,但是结果令人无奈,除去其他因素,我们的国内球员确实水平不如以往,不敌上港,遗憾,恒大的队长郑智37岁了依然是国内顶尖的中场,他虽具争议却一直自律,职业努力,拼搏,是中国足球运动员的榜样。虽然赢得很多冠军,但是队长已经不年轻了。他没有辜负这座城市。

同样是广东骄傲的广东宏远,昨晚在半数主力缺阵的情况下,靠着赵睿,杜润旺这些年轻人的努力拼搏,绝杀强敌新疆。让我很感动,为什么这场比赛让我感动呢,因为他们这些年轻人打出了血性在自家球迷都打定输数的情况下,一次次力挽狂澜,在落后的情况下没有放弃,对手很强,非常强,但是宏远的国内球员没有认怂,打的充满血性,很刺激,即使多人抽筋,对手表现惊天,也绝不认输,最后一刻读秒绝杀对手。这种表现,也太久没看见了。自从马布里一脚把我们踢下王座,宏远因为人员老化,青黄不接,只有阿联一人独撑球队,每年都输得很悲壮,每年在广东都没有帮手,哪怕双腿带伤上场依然难以改变局面。渐渐地我们不得不承认广东的国内球员已经不具备独当一面的能力了,我每一年都希望广东能拿下至尊鼎,现实却是相反的。昨晚这些年轻人重现了老宏远的精神,生生不息血性拼劲,不服输,哪怕全世界都不希望他们赢,但是他们强硬,努力,这一批的年轻人站出来了,我觉得他们做的足够好了,赢不了都没所谓,但是他们用态度表现告诉我宏远永不止步,还可以更强,有他们的宏远不会放弃,也不会总缺一口气,也不会让球迷失望,是的,这是八冠王的底蕴,广东篮球永不熄,阿联有跟他一样有态度,战至最后一刻的队友了,朱8王7的枪有人接过了。喜欢这样的广东是我作为球迷的荣幸,千金不换广东爱,这样的广东哪怕不赢尽所有却是一个普通球迷的幸福。

为数不多的校园时光

大四来的很快,时间也过得很快,就像手里的光握不住,流走的很快,课也差不多上完了,腿上的伤才刚好,自然就很想去动一下,去跑步,去打球,去游泳,这些事在两天之内都做了一遍。因为自己的原因摔得很惨,就修养了很久,坐了很久,除了去上课能不动我就不动,歇了好久,养伤的时候嘴上说着不急想顺其自然,但是其实还是很心急的,伤口什么时候愈合,什么时候结痂,痂什么时候才掉,就是很急。不知哪一天和舍友出去吃饭,很急的坐下不小心碰到了桌子,二次伤害再一次发生,心里苦啊,还是太着急了,哈哈。伤好了,就觉得浑身是劲,想要那种大汗淋漓的感觉,于是再一次跑在操场上。不停的投篮,跑位哪怕打的还是很差,好像只有这样才感觉自己是活着的,就自己本来应该是这样的,那种感觉像是自我肯定,起码我应该这样活着。

伤好了,自然要去中山,去看看我的老舍友,我的兄弟,这次小王子为了考科三还来了,当姐日常过来,梦绚也从广州去那里,很久没这么多人聚在一块了,除了我们这几个人。和小王子在快餐店随便炒了两个菜,聊了很久,为了等广哥下班,从言谈中感觉小王子变化好大,稳了好多,不像以前那样天马行空,知道自己想要什么,感觉过去在大专多少浪费了一些时间,他学会了吉他,梦想开一间音乐工作室,在深圳买到自己的房子,很具体。相比之下,多少也有点惭愧,上进心从他的言语中是听得出来的,他自己解释道沉稳了是因为在工作或者实习的过程中感受过社会的洗礼,受过黑枪,自然学稳当了。小王子没有失去我所认为的想象力而是知道这么通过实际行动去试试,去闯一闯。不过和我们相处久了还是当年那样,他把我和梦绚水到了理工,开着共享电单车,期间遇到了谭老师,尬聊了一下,因为脑子不好使,五桂山不能还车只能把另外一个人水过来把车开回原点。在立德广场,看到社团招新,大家都很有感觉,坐在饭堂看着他们,聊着过往,说到梦绚的择偶标准,她倒是没有黄老师那么明确,黄老师是有具体期望的,就是情商高之类的,上进这样子。绚和我讲,哪能想的都给你,只希望懂她,互相包容,互相扶持,就够了,说的很实在也很诚恳。之前总觉得她很精,不靠谱这样。这次相处,反而想开了,人家想不想讲是人家的事,知道那么多也没用,都过得好就可以了。我觉得绚是一个情商很高的人,她能说中过去我无意中做的不好的地方,也知道拍拖和朋友不一样的,就感觉说到我心坎里,我夸她能当上你男朋友的人应该很开心。她却很实诚,不一样的,拍拖的女生都想男生多问多迁就,多哄。我讲起我的糗事,她也很直白地讲你怕也没有用了,还不如当初大方走过去打招呼,以后哪来的以后呀。句句在理,坦白说,伤了以后,经常反思自己太心急了,急得心不在焉,做一件事想下一件事怎么做。相反的是在恋爱中又太怂加慢了,美其名曰想让对方舒服,却是口不对心,思前想后,缺乏实际。

我们在教师新村的相聚是很有意思的,因为小王子会弹吉他,晚上大家或者玩手机或者不玩手机坐在客厅,一边听一边哼唱着我们喜欢的歌,间中聊聊别的,也会组队去酒吧听歌,喝酒,这样看应该用畅所欲言来形容,上个周末一块唱歌,一块喝酒,一块看s赛,我们的俱乐部输了网瘾少年们都很难受,喝酒的时候都喝的很痛快,庆幸的是,胖子隔天也回来了,再去不同的清吧听歌,聊天。在中山这个地方,大学关于我们的故事完结了,不过像爱情公寓这样的故事依然在继续,该工作工作,也不乏每一集的嘉宾,总有不同的人聚在他们这个家,有过可爱,当姐,绚,猫哥,毛爷,我,小王子,大佬就差春哥他们的到来,感觉很温馨。有一晚喝的很凶,因为真的很不开心,可能是对自己的失望也可能是对rng的失望,心里很堵,一年的努力,赢了一年的队伍因为自己的原因输了,跪着输了。作为玩家有那种我等了很多年了,又说今年最有希望,但是就是这样的结果?就是我可能青春剩余的时间里,不能再像现在这样了,就接着酒劲和猫哥说这事。现在仔细想想,其实他们也想赢,不能强加期待在他们身上,为我们赢也是不对的心态。

今晚特意去翻了一下t老师的博客,很喜欢这段话“ 人有很多面,自己看到自己的那一面,有的人看到你另一面,自己看到自己的优点和缺点,别人看到你的另一些优点和缺点,有的人喜欢你的优点讨厌你的缺点,有的人喜欢你的优点包容你的缺点,有的人不讨厌也不喜欢你的优点和缺点,有的人包容你的一切,所以在我们口中的缺点不一定是缺点,更加不是别人讨厌的必然,这个世界总是有可以包容的。”老师不仅暖,说话还都是有哲学性的。可惜现在才看懂。人总是对未知充满着敬畏,同时又看不清真正的自己,只在某些特殊的瞬间才能看到内心的自己,才能知道自己需要什么,不需要什么,希望什么,不希望什么,但是往往这些生命的瞬间太少,所以我们一直在寻找未知的自己,却总是迷路,总是找不到那一刻内心的真实。只是在那一个刻看到那一刻的自己,那一刻的真实。我想寻求内心的平静,在游泳的时候就接近这种感觉,一个人像条鱼往返,不说话,也不什么杂念,纯粹是在享受,看看漆黑的天,安静的水,就很舒服。应该是最美的风景在心里,最美的人和事在记忆里。

流水账的最后盼可爱和小学姐一切都好。

国庆碎碎念

 国庆假期接近尾声,期间虽然有点奔波,不过也做了一些想做的事,纠结了某件事。假期的开始,去了一趟梧州,看了一部叫无双的电影,“有时候假的比真的好,只要我们尽量爱的真一点”?这句话让人印象深刻,细读有点味道。这部片子是近年来我觉得可以值得看第二遍的港产片,结果反转,有点好莱坞的感觉?




之后与家林逛了半个梧州,边走边聊,内容不外乎是未来,当下,他最近在看创世纪,从中也感叹到当年早点知道这些道理会不会不一样,接着不就是他家人支持他在中山置业,他本人最近崇尚科学饮食,我说你还喝奶茶干啥?他说及时行乐……专心研究禅学,分享了他最近还专门看一些关于冥想的书,学习冥想技巧,经过练习他觉得晚上睡的好一点,我试了一下效果目前不显著。但是通过冥想达到内心的平静,却是我想要的,因为有些东西一直在纠结着自己,哪怕可爱老师给了建议还是有点反复。确实有想约她,见见她,和她吃吃饭聊聊天,在臆测中的那种熟悉的感觉就是诱惑,很想很想再有那种感觉,另一方面有觉得见面了又怎么样呢?很矛盾也很反复,因为偶然的事,本身自己又过度敏感就开始心不在焉了,无法平伏。终于因为心不在焉,在坐车的路上,扑街了,两条腿都见红,疼痛伴随着移动的不方便,自讨苦吃😄。然后也许找到了借口也许摔醒了,就不那么去幻想了。顺其自然,遇到再说,不执着硬要见她了,像可爱老师说的,过去了,尽力往前走,不能把偶然的事,当作常态或者是其他信号,就不平静了……


      重点是得知华哥准备明天飞日本继续求学之路,今天瘸着腿也去永泰见上一面。离别每天都在发生,只是不希望有遗憾,华哥又称大佬,源于军训时他不怎么说话,一说话就一鸣惊人,酷酷的感觉。坦白说,大佬是我在理工认识的第二个朋友,初次见面大佬给人感觉文静好学,喜欢看书,一看就是半天。后来发现还是有些偏差的。军训刚开始不适应,我觉得还是辛苦的,但是和大佬一块打饭,装水,排队,偶尔偷懒,插科打诨,有点苦中作乐的味道。广州校区的条件所限,晚上我们一块打三国杀,不懂就教我,或者他愿意跟我们一块打球投篮,跑步,有时候翘晚修,去打桌球,去网吧打英雄联盟,他教会我一些我此前都不玩的游戏,并慢慢喜欢打游戏,我们开始组团做作业,抱在一块。因为顺路的原因连回家都是一起回,后来去到中山校区,因为技术课有时候比较难掌握,大佬都会学会,再教我们,一块吃饭,把肉给我把菜给他,慢慢我们就成了一对组合或者我称之为兄弟一般。如影随形!大佬是华附出来的,人确实聪明,初时据说是他性格的原因及与家人的矛盾选择读大专,开始也很内向,但是混久了,也满嘴骚话,我们相识4年,每一年都会去他家聚聚聊聊。虽然其他人觉得大佬比较害羞,但是他说话总是很有条理,大专三年我们俩的作业技术部分完全离不开他,但是他也很倾听我的意见,按照我的想法,提供帮助。很多不会的,他带着,也没慌过。技术类课不会的,找大佬,有东西让人拿找大佬拿…… 想起来我很感激华哥,真的如兄长一样,能给人帮助,不只是在课上,就像打游戏,他带我们打,他技术是最好的,也不嫌弃我们菜,尤其是我,还总是带我们开黑,帮人上分。逆风靠大佬,顺风大佬打出来的,他也很少抱怨,输了就输了,不该放弃的时候也不随便放弃。那时候我的确是没想到看似没什么所谓的大佬,也是很值得学习的人。大佬,于我而言确实是如哥哥一样的,尽管年龄比我小,却在很多方面以身作则吧,也许他没意识到。大佬,想学的时候,却又无比专注,什么时候玩什么时候学很自律。 毕业后,你想清楚你要什么,要出国留学,读硕,知道了也很开心,但还是有点不舍,就是失去了依赖😄,以后技术活得靠自己,游戏也要靠自己了,战友也少了一个,预祝大佬明天一路顺风,以后顺顺利利完成学业。华哥你对我们514都很好,对我很照顾,永远都是你的小弟,下次回来我们再聚。

有点慌

前些天的某一晚,她忽然半夜找我聊天,起因是她喝醉了,绚没回她,就发微信给我?差点想打过来?一脸懵圈,内容大概是跟我说她准备辞职了,同事们为她饯行,然后她不开心,玩大话骰,输了,喝了比较多啤酒,工作比较辛苦,做什么也不顺心,比较累,就是遭受的东西都比较坎坷,这样。那时候我刚准备看完小说睡了,看到微信亮起的红点比较惊讶吧,就是她和我说的内容有点想不到,我没有装睡,或者不回。怎么说呢,还有点,小兴奋。就是事后或者当时也会觉得,是人也会累,她也比较要强,想去留学,也不想花家里的💰,自己通过卖美瞳也买了不少东西,觉得自己在混日子,但是怎么才不混日子,就只有笼统的回答。


就是赚很多钱,当然聊的比较久,也问了我的近况,就是觉得自己不大行?反正我觉得还挺行,能靠自己满足日常花销买ps4可见还是可以的。她说怀念和我们喝的时候,我直接告诉她你只是怀念那种氛围吧,那会你也没喝多少。好像人都是这样的?不顺的当下,经常会想起印象美好的过往。后面就是她在讲,我在听,她不断自我否定,我就不断肯定她,反正觉得她那晚特逗。说话的语气比较不像平时的她。


其实是对青春或者未来的迷茫吧,她对自己有比较高的要求还是目标来着,可是她觉着自己能力不够,情绪比较沮丧。我承认我自己的内心也是被她这样一找,有点乱不然也不写在这了。印象中,自从分手前,她就很少会对我说这么多心里话,就是那种被信任的感觉又回来了?在一起的原因大概就是这种感觉,互相之间的交流,我感觉比较发自心底那种。感觉被信任,抑或是情感垃圾桶,刚好有人听那就讲了,反正最后我还觉得人家蛮可爱的。😄,然后你懂的,脑海不由得回首往昔,比较投缘的那些瞬间或是对话,也想到那句早知就不开始,百感交杂。她找我前,我还真就想过她最近过的怎么样来着。复合?闪过这个念头的,然后第二天找她聊天?问长问短?没有,我觉得那晚之后有点糟糕,所以控制住了,啥都不讲。我想想为啥是一个人,除了自身或者对方的原因,还有就是自己的选择吧。 


懂的自然懂,不想自作多情,不想变的太偏执,或者患得患失,距离产生美。


最后就是我也不知怎么办。