LJ-晔

7.11
今天又大一岁
希望自己生生性性 更有耐性 更主动思考
勿忘初心
这一年好快 发生的事也多 21岁的这一年 好像发生了一辈子的事一样
回头一看只要过来了 这些其实都还好 经历的时候会很难熬 有过煎熬的受不了的 快发疯的时候 但是我是幸运的 一直有朋友在这些时候陪伴我 听我诉苦 激励我 家人也总能支持我吧 (可爱 小学姐再一次让我谢谢你们吧 )

至于曾经的爱情 发呆时会想 是性格不合 所以会这样 我想懂她 可是我感觉她没有时间想去懂我 这就是双方之间的隔阂吧 也想过只要双方愿意磨合 总不会这样吧 然而发生了这么多 朋友和恋人终究是不一样的 现在才明白爱情 错过了 就过了 也只能这样了

21岁是大学三年的最后一年
试过像歌词所说的 把头发梳成大人模样 穿上一身西装 拍了毕业照 感觉果然有点不同 比平时好看点
我们去了影视城 去了珠海 不停的聚餐 每一次都用力告别 好怕这是最后一次 见面吧
前段时间家林来广州学习 我们时间不够 在地铁站着聊天 聊了很多 还没有聊完又告别了对方 他一句后会有期 我感触颇深
一见如故到各奔东西 也只是弹指瞬间
再说一遍19到21遇到你们是我的幸运
煽情的是 14出版不会再齐聚一堂在五桂山上课了 曾经的20岁生日 我的舍友们在马务大排档为我庆生 舍长灌的我七荤八素 同时帮我买单 不过我相信逆着人潮离开理工 总有一天也会重聚 就算地方不一样大家还会再见
22岁新的开始 也要踏上新的路上了 希望还是能到处去看看 学到东西 认识新朋友 记住旧朋友 祝自己生日快乐🎂

鸡汤:每次的分别都是为了下一次的重聚 我还想跟你们再聚 一生没有白过

毕业啦
终于还是要毕业了,从2014年9月14日至2017年6月26日1016日的时光,还是要结束了,现在是26日凌晨。从广州的机场路到中山的五桂山,每一天都没有白过。我真的很喜欢这三年,不舍得我的同学们。我感觉这半年好长,是因为发生了太多事。从我去年年末脱单,到3月的不欢而散,带着煎熬去考试,到深圳的一系列事件,再到我删了猫哥,又加回来,有够戏剧性的。先从我的感情讲起吧,经过了真么多,我依旧想成为她的朋友,但是在22号那天的活动,我刚开始见她没有和她打招呼,到中午的午餐时间,躲着她。再到她射箭时和她的交流变化好大,在毕业典礼的这几天,我很想和她说话,不停地交流。可能是缘分,也有个人的意愿吧,她作为代表参加毕业典礼,我也报名作为代表了。能和她一起去参加毕业礼真是太好了,到后来晚会上看到和她曾看过的节目,我真的很害怕没有办法再见到她。昨天早餐,还挺好的能见到她,看着她素颜的样子,发现她原来是双眼皮…脸好像胖了,不过挺可爱的。其实我在那晚海逸酒吧,就已经开始发作了,我很想见她,所以找借口买可乐想和她见面,但是晚了,她劝我最后一次聚会那就去吧,她也喝过了,所以拿着两罐可乐去吃宵夜。我一直记着既然讲过要请她喝可乐,那就在她25号离开学校之前给她可乐,见她一面,所以一直记着这件事,还好给了她,尽管不是单独见面,但是也很满足了,在她离开之前还能见一次。我想对她很好一些,尽管她以后的男友可能比我更好,更懂她,看到这里,你以为我想复合吧?我很清醒,我知道不可能,我只想做些让自己心安理得的事,我知道这可能不会有用,我应该是犯贱,我幻想着她有一天能和我说说心里话呗,哈哈。我是一个很放不下的人。
不瞒各位,能和大家再玩一次,太好了,大一远走的班主任又回来了,和我们吃饭,还有比这更好的惊喜吗?海逸的那晚我好想哭,我想到再也不能在理工上课,再也不能和你们大颠大废,再也…再写给你们明信片的时候我泪目了。我心中真的很酸楚,尤其是念出来让舍长代笔几张的时候。我们出版班,真的很优秀啊,英雄联盟的你们,猫哥,小吴,琪姐,英英…很多话想说,但是我不想弄的太催泪,就只能说得闲饮茶。班会上叶芳老师,一开口就控制不住情绪,哭了,我受到触动了,很怕自己等下上台,也流泪。还好没讲太多情感话题,就下去了。令人高兴的是,可爱和家林,班长又能说上话了,可爱有了小哥哥,我又能和猫哥像朋友那样聊很多东西,班长也有了归宿,而且对于爱情真的很忠贞,也很可爱。我和舍长 国哥 胖子 大佬 再最后一晚又打了三国杀 。回到了最开始的时候,也以这个方式结束,我还是那么坑,仿佛一切都没有变。是的我们正年少。国哥和我开车的时候说难道你两年后还要再哭一次吗?这么感性?舍长说我会在吉珠过的更好的。然而啊,我再也没有第二个这样的三年,这是我的青春啊!你们是我的收获吧,19-22这段光阴庆幸遇到你们。听到和哼起成都这首歌时,哽咽了起来,我放不下忘不掉,这3年。和大佬的日常互损,514加小王子的珠海澳门行,王子叮当欢容的3人女子篮球赛,胖子 春哥 我 家林 国哥我们几个的男篮,还有和班长的爬山。琪姐教我折纸,猫哥和我看了很多电影,聊了很多东西,还有无数美好回忆。我真的想谢谢你们,谢谢你们的包容,在我落魄时可爱,猫哥对我的关怀,舍长这群兄弟的一直力撑。我口没遮拦,脾气暴躁,也懒惰,还能和你们走了3年,我还能要求什么呢?
可爱: 在广州校区军训时对你有偏见,但渐渐觉得你很有意思,我拐脚打针的时候你来问候我,我不知怎么和猫哥沟通时你开解我,在煎熬的3月一直陪伴,出走深圳的开导。我从不知你有多么不容易,你也没有说过别人一句不是,只有我对你的误会,但还能有幸成为你的朋友,甚是欢喜。谢谢你的毕业礼物,我很喜欢,我会珍藏的,相框里承载了精彩的故事。祝你越来越美,我们的生活好起来吧
班长:毛爷,辛苦了,这3年,为我们挡了这么多子弹,总是任劳任怨,对不起啊,曾指责过你不在你的位置,怎么知道你有多累呢?你品学兼优,值得很好的结果,现在有爱情了,希望你能幸福快乐,梦想成真。你的人格魅力真的强!

猫哥:挚友,不知可不可以这样称呼你,反正你又看不到的不怕啦,我们在大一就经常看电影,就你肯和我去看,还是我大学第一个朋友,很高兴,后来在我倒霉的时候,你总鼓励我,所以曾经做过你的男友也知足了,但是恋爱时没有让你开心过,很抱歉也是我的遗憾。
我觉得你很好看,圆圆的脸蛋很可爱,也很好人,希望你能找到让你开心的男生,过的好,不要再因其他事失眠,有空找我聊天呗。
家林:广西佬,好健谈。我们一见如故,尽管也有过矛盾在课业上,但丝毫不影响我们的友谊,一直很聊得来,你很爱看书,也有才华能力强,没理由不发达的。有明确的目标,谢谢你一直这么相信我,我知道你想送我礼物,又很难说明白,就说公司赠品给我以后做笔记,我懂得,谢谢你的关照。
叮当:愿你不再失眠,活泼的团支书,大家都是人都会敏感,不要太在意这个吧,有男生追你就给个机会人家呗,还有我从来也都没喜欢过你哈,你重情重义。祝以后一切顺利。
梦绚:3月那个夜晚你陪我和珈苗通宵调解,谢谢啦,你既有才华也有目标,祝你找到自己的幸福,9月还是同系同学多多关照。
大佬:我老是骂你,你却总愿意教我知识,就如兄长一般一直帮助我,无论是上课还是专业知识,多少不了你。大佬未来一切顺利,日本见吧。
胖子:爱要大声唱出口,老实又会唱歌,对女生很好的男生哪里不抢手啊?祝你服役成功,归来再聚,这辈纸都是兄弟。
国哥:你比谁都心水清,多谢你,那晚还想叫猫哥做过来我开的车,光是这份情就够意思。越南特产吃不够,等你发达,火锅城再搞起来。
舍长:强壮的韶关周杰伦,每次扑街都有你扶我,多谢啦,好好工作,好好休息,有空打机。
松州:大神,接着神下去吧,有空请吃饭。

昨晚一个师妹感谢我送书给她,她请我喝奶茶,我吹了两句,没想到能激励到她…额原来我也不是那么糟糕。还算有长进吧。

明天天亮,我就归去,下次再来就不是学生,只是校友,回首往昔好像梦一样,只是我不愿醒来。

祝自己和你们 毕业快乐 务必再聚

雨后的理工 多好 毕业终于还是要来了

夏日碎碎念
昨天是儿童节,朋友圈气氛很浓,表妹还有5天就高考了,说到高考,我又想起了很多,想起了恒福的你们。从3年前的6.7 6.8到今天的中山五桂理工,好漫长啊,又要走了,感觉刚熟悉了又要离开了,这个高三的感觉不一样,高三很赶,赶着考试,赶着毕业,赶着分别,就是很赶,以至于都没有那种我要走了,在这里关于我的故事写完了的感觉…大学就有…
3年过去了,有的人变了,有的人还是老样子(比如我,一如即往的幼稚,😄),我们班女生很多,有些女生和我们男的从大一就玩的很好,比如绚。那时候觉得其中有些人很质朴,到现在呢,她和其他女生交往多了,就变得很像某些女生(这个同学叫鱼理想远大,然而可能有点不喜欢我们这些大专的)。我认为大一比较单纯的她,在理想远大的同学熏陶下,变的让我有点厌烦,总感觉她在套我话,像鱼一样“圆”的像个球一样。但是鱼的有些行为,我觉得很好笑,她很喜欢在全世界都知道你想干什么的时候,掩饰。而且理由十分滑稽,但凡动动脑子,就知道你在掩饰。我现在有个坏毛病,就是我知道事实的时候,别人掩饰而且有些骗小孩的理由,就会想笑,像看表演一样,我又不戳穿你们,刚看想笑,看多了觉得恶心。不过鱼这人相信一句努力是奇迹的另一个名字,然而她的所作所为,我觉得是很小家子气的,甚至有点无耻。她是没事见到你招呼也不打的,她有事想找你,就像和你很熟一样来问你,然后问完就这样。以前不觉得她这人不厚道,后来她经常选择性透露消息,我就跟她交集甚少,反正就不熟。现在绚就是这样,很像她,变化好大。当然我以前觉得她质朴不是说她懂得少,好忽悠,现在成熟了,不好骗了,我觉得成熟固然就是好的嘛,但是你把鱼那套很社会的东西全学了,我们3年的同学,至少我觉得不用吧,我总觉得在理工认识的同学,我们的友谊都是很简单的那种,没有那么多利益关系,没必要这样。说白了就是你和鱼一样虚伪说一套做一套,总怕人家坑你。想到分手那晚,我一厢情愿地怕她伤心,求绚去关心她,还做了那种以后你绚有啥需要我都帮你这样的吹牛吹上天的承诺。渐渐我发现,绚和猫又没想象的那么好,绚和鱼好像更好一点,难道只是猫不差钱,绚喜欢和她一起玩仅此而已?鱼能教她更多?反正一想这些东西就会往很现实的方面想。我知道我会这样想,也证明我不简单,也很现实,不高尚就是了。反正我就很不喜欢这样,感觉从前的友谊都变味了,没意思。前段时间,其实有过想解释某些事情的想法,想道歉(没错又犯贱了),但是没做。一是我当然想要这个朋友啦,那能怎么办呢?除了以道歉开头,二是我对她的了解,说真话她不信,你说假的,她也不信。反正都不信的,说来干什么呢,浪费时间。人的误会就是这样吧,你不信他,他信你,你还是不信,他还是信你,时间长了,谁也不信谁。没有了信任我觉得,朋友也没必要做,何必呢。所以包容很重要,快要离开理工,我在这里的故事快要收尾,只要大家还能再见就好了,而理工本事的故事仍在继续。我想现在我还是少说两句,等你们回到理工的那一天再畅谈吧。

深圳纪事

这半年好漫长,有一段时间,很煎熬,前期是 中山 广州 肇庆 封开到处跑,到了最近因为妈妈的好意又去了深圳,但是因为我的情绪问题引发了一系列问题,和妈妈已经找不到相处的方法。从10年前开始环绕着我的阴霾,终于躲不掉了。跑到爸爸那边住了,爸爸住的地方,在布吉的城中村里面,那晚跑了过来,碰巧他很早关机了,在那里找了好久,问了很多人,因为地方实在不出名没人知道。乱按门铃,按了5~6次,全错了,好尴尬…找了一个小时,后来才知道在他楼下走了好多圈。因为想逃避妈妈,不想让她找到我,见到一些我不想见的人。
深圳,毕竟与香港一河之隔,又是经济特区,这个城市的城中村的房子也不便宜,因而爸爸住的单间确实窄,只能和他睡同一张床,空间也确实有限,活动空间也不多,楼下刚好修路,下水道又破了,环境自然好不到哪里去。这让我想起多年前在广州的时候,在小北,这个黑人,中东人随处可见的地方。也是主在城中村里面,一个握手楼里面,地方不大,刚到广州还很小哪里知道好不好,就觉得有电视看,就很好了,有很多封开没有的频道。也能和父母住在一起多好啊,好景不长,后来电视费改革,家里不交钱了,就只有几个频道,因为与人家的阳台靠得近,08年的春天,一个虱子疯狂的季节,一家人都很难受,浑身难受。洗手间在阳台的一端,那端离隔壁的隔壁很近,洗澡的时候,来自外省的大兄弟就开始炒菜,放了很多辣椒,好呛,呛的直流眼泪,根本无法洗澡。那时候不知钱难赚,就觉得其他人来广州都住的挺好的,问爸爸什么时候搬家,那个地方很不好,爸爸也不正面回答我现实的问题,就开玩笑的说等我赚钱中彩票了,就搬了,很快的。后来搬到主干道的附近,环境比以前好多了,我终于有自己的房间。很满足,但是家里的关系就大不如前,一天不如一天,阴霾再度出现。
后来大学毕业,父母分开,一种树倒猢狲散的感觉,两个人分别搬走,那个家一片狼藉。以后父母都各自找到了居住的地方,父亲越住越往广州的边缘住,妈妈总觉得不能离上班的地方太远就住在市区。后来的后来,各自也找到了安乐窝,有自己的房子了吧。可是渐渐地也不知道家在哪里,怎么才算家,后来想妈妈在哪家就在哪,但是有些事又改变了我的看法。最近呢,感觉像个轮回似的10年了,住过很多地方,大的房子,小的房子,最后又回到了最开始住的那样。
很多年了,发生了很多事情,对错也分不清,认错认多了,我就怀疑到底其他人是不是全对的呢?永远错的人是我吗?今天一个人逛了一下深圳,也在问自己怎么这样的心态好像最委屈的就是我一样,要么摆脱呢,后来也没想到方法,去看了场电影,拆弹专家,电影告诉我再厉害的人也是人,也有困难解决不了的一天,只能把自己搭进去了。然后等爸下班,怎么感觉像小时候一样,小时候去爸爸单位等爸下班,现在大了,没事干,也是等。去市场买菜,市场有市场的环境,可是我觉得和爸爸这样挺好的。深圳这座城市承载了多少人的黄金梦,又改变了多少人。我想活的痛快仅此而已。

最终心情不好,旧事重现,还是删掉她了,就这样吧

到底怎么了?感觉自己疯了,情绪反反复复,莫名其妙很暴躁,很想躲,很想逃,自己也讨厌自己,抑郁症吗?又不觉得…很矛盾😂😂😂😂